4 SEÑALES PARA DETECTAR COMO SE MANIFIESTA LA BAJA AUTOESTIMA EN LAS RELACIONES DE PAREJA Y 4 PASOS PARA PODER SALIR FORTALECIDA DE ELLA
Para disfrutar de una relación de pareja saludable es necesario disponer de una buena apreciación y valor sobre una misma ,esto lo que conocemos como autoestima.
Tu autoestima cuando estás en una relación de pareja responde a tu capacidad para poder asumir que no podrás complacer a tu pareja en todo lo que espera de ti y aún así le sigues eligiendo .
Le sigues eligiendo porque confías en ti misma, porque sabes que no vas a entrar en el autodescuido y falsear tus necesidades y anhelos más íntimos por estar en la relación. Aquí reside la mayor capacidad de amor y aprecio por ti misma; cuando te permites ponerte como prioridad a ti y lo que necesitas, no es egoísmo es autocuidado . De lo contrario es muy fácil estar en una relación de pareja creando dependencia emocional , frustración y sensación de agotamiento .
Culturalmente la pareja se representa con el símbolo de la media naranja , dicho de otra forma lo que vendría a ser : yo soy una mitad y “ me falta otra mitad para estar completa” , por lo que mi capacidad de estar bien conmigo depende no solamente de mi, sino de alguien más .Y este , es el principio del fin de cualquier relación de pareja. Nadie, absolutamente nadie puede darte lo que tu no eres capaz de darte a ti misma, y sólo cuando te des lo que necesitas como naranja completa es cuando tu autoestima florecerá y creará relaciones de autonomía y apoyo nutridor.
Con este artículo te comparto algunas de las señales que puedes detectar cuando aparece una baja autoestima y 4 pasos para poder convertirte en tu naranja completa estés en una relación de pareja o no.
Todo empieza con el autodescuido
Especialmente las mujeres hemos sido educadas en la cultura de la “niña buena”, basada en el dar, dar, dar, ser valoradas por no llamar mucho la atención, comportarse bien, reprimir nuestros instintos de juego y placer y en definitiva ser valoradas por no mostrarnos en toda nuestra autenticidad .Este hecho de no poder manifestar nuestros deseos más innatos desde pequeñas es lo que en muchas ocasiones nos hace buscar la continua aprobación y validación de los demás para sentirnos que somos los que se espera de nosotras, y es justo aquí donde empezamos un camino de autodescuido.
Nos autodescuidamos cuando priorizamos todo lo que el exterior necesita de nosotras antes que nuestro propio sentir. El resultado de este autodescuido lo vemos reflejado cuando llegamos a la edad adulta y empezamos a tener dificultades con nuestras relaciones afectivas y en este punto se hace más evidente un desconocimiento de como amarnos y respetarnos, sin caer en la complacencia continua o en el no vínculo para no sufrir.
En el transcurso de la vida de la mujer , más temprano que tarde, podemos ver como las adolescentes ya empiezan a manifestar señales de no sentirse bien consigo mismas , y aparecen los primeros síntomas de baja autoestima que produce una gran batalla interna por no poder ser todo lo delgadas, inteligentes, resolutivas, bellas, y discretas que la sociedad valora en nosotras y esto en muchos de los casos origina el inicio de sentir que nunca somos suficientes , y que no podremos alcanzar al ideal de mujer que se espera de nosotras. Un ideal que por cierto, está muy alejado de nuestra humanidad y bienestar personal.
Por otro lado , habitualmente en nuestro entorno tenemos pocos ejemplos de mujeres referentes a los que podamos asociar con una mujer que valore su autoestima como forma primordial de autocuidado , así que si has llegado hasta aquí en tu lectura es porque perteneces a ese grupo de mujeres que quieren hacerlo distinto, que quizás hayan visto la repercusión de estar proyectadas hacía el exterior y que han descubierto que el autoconcepto y la autoestima es el pilar maestro para crear relaciones de libertad y autorealización sin renunciar a una misma.
A continuación te comparto 4 señales para detectar si estás cayendo en el autodescuido, observa con honestidad como está tu relación contigo misma y con tu pareja , indaga que hay de ti en estas señales
La primera señal de que hay una baja autoestima en tu relación, es que tienes una tendencia constante a preguntar por la aprobación para la toma de decisiones , puede suceder que estés segura de tu decisión pero busques la confirmación en tu pareja para sentirte con más fortaleza y validación. La sensación es como si estuvieras delante de una semáforo en rojo con tu pareja , y vieras como se ha puesto en verde y antes de empezar a cruzar le preguntarás a tu pareja si está verde para poder cruzar.
Te ha pasado alguna vez algo similar?, quiero que sepas que es absolutamente normal , detrás de esta búsqueda de aprobación hay una gran duda sobre nuestras propias intuiciones y podemos detectar una creencia muy enraizada que es
MI SENTIR NO ES LO MÁS IMPORTANTE
Esto nos hace caer en la duda constante, dudar es humano y muy saludable, lo que genera sufrimiento es constantemente tener la necesidad de buscar la aprobación para sentir que estás haciendo lo correcto.
Una de las herramientas más apreciadas para poder lidiar con esta tendencia es el hablarte claro a ti misma, antes de comunicar tus dudas a tu pareja empieza por tener un diálogo honesto primero contigo misma.
Con esto quiero decir que en ocasiones aparece la dificultad de sostenerte con tus miedos y con tus sueños, hablarte claro empieza por responder a dos preguntas básicas ( ¿Qué siento y Qué necesito?) Estas dos peguntas maestras practicadas diariamente revolucionarán tu autoestima .
¿Cómo te sientes? No vale con sólo sentirte cuando tienes emociones como la alegría que son aceptadas y agradables, sino tener la disciplina de preguntarte como estás en los momentos en los que estás sintiendo emociones que no son tan agradables y cómodas.
En el tesoro de practicar tu escucha interna podrás saber cuales son tus sueños y tus temores y no hay nada más empoderador que poder ser honesta contigo misma en reconocer todo el abanico de sensibilidades que eres .
Una vez que has escuchado con atención cual es tu sentir , hay menos posibilidades que te permitas dudar sobre lo que verdaderamente sientes, aunque tu pareja esté a no desacuerdo, tendrás una referencia interna que ya habrás validado .
La segunda pregunta, ¿Qué necesitas? La respuesta a esta cuestión marca el rumbo hacia donde quieres dirigirte para que puedas habitar y dar espacio a aquello que va surgiendo en ti, facilitará un espacio en la pareja donde puedas sentirte reconocida .
Una vez que estas dos preguntas están claras en ti, el compartir con tu pareja se origina desde un lugar de más autonomía , donde la validación ya no es determinante para ti. Puede que tu compañero / pareja no comparta contigo tu sentir, pero esto no hace que te olvides de ti por completo.
Otra señal muy valiosa es observar tu diálogo interno, como te hablas y cuando aparece esa voz interior que dice : “podrías haberlo hecho mejor”, “no es suficiente lo que has hecho”, “esto está mal acabado”, “no lo vas a conseguir, no eres perfecta”
Algo fundamental de comprender es que nuestra pareja no es el origen de nuestra falta de autoestima ,la única responsable y por tanto guardiana de su propio valor eres tu misma, el mayor reto que tenemos como seres humanos es hacernos amigas de nuestra jueza interior crítica y conocerla muy de cerca.
Esta jueza interna la tenemos todes y se acentúa cuando hemos tenido padres perfeccionistas donde durante la infancia que te transmitían el mensaje que hubieras podido ser o hacerlo mejor.
Lo primero a considerar en este aspecto, es aprender a identificar esta voz juiciosa:
¿Cómo es? En qué momentos aparece y en qué situaciones?
Puede que esta jueza interna tenga temas favoritos donde está muy presente, como tu trabajo, ciertas partes de tu cuerpo etc… .
Una vez que reconoces esta voz interior tienes la oportunidad de tomar distancia, no identificarte con ella y bajarle el volumen. Así como si se tratara del dial de una radio , bajas el volumen del sonido de tu jueza interna y con constancia empiezas a sintonizar con el dial de aquellos mensajes de apoyo y comprensión que si están en tu misma frecuencia .
A esta jueza ,se la puede detectar claramente porque hagas lo que hagas ha entendido que para hacerte prosperar te transmite el mensaje que nunca debes estar satisfecha contigo misma, para ella es su forma de cuidarte, por tanto es imparable y no sirve de mucho ponerse a la contra ; más bien hay que hacerse amiga y entender de donde viene tanta inconformidad y exigencia.
Aquí nos podremos encontrar con heridas de infancia donde por temor a ser vistas , construimos corazas y juicios para protegernos de volver a sentir dolor y lo transformamos en exigencia y perfeccionismo.
Una practica que puedes aplicar para bajar el volumen de esta voz de una forma divertida, es imitarla haciendo voz de pitufo, si, si, lo has leído bien . Se trata de reírte de esta voz castigadora que te limita y te estanca.
En mi caso aparece la jueza interior mucho en los temas de trabajo y hay días en los que al acabar una sesión me dice , no ha sido del todo redondo le podrías a ver dicho …. , o quizás no ha sido suficientemente clara…., cuando esto pasa, repito la frase para mis adentros con tono de “pitufo” riéndome de esta parte de mi misma, y automáticamente me surge una respuesta más compasiva conmigo misma.
La tercera señal de una baja autoestima en tu relación de pareja está relacionada con tu cuerpo y la autoimagen que tienes de tu belleza interior y exterior . Y puede que esto este o haya estado repercutiendo en la calidad de tus relaciones afectivas y sexuales, a tu sentimiento de confianza y compromiso con tu pareja.
Nuestro cuerpo es el vehículo que tenemos para experimentar el mundo y sentir nuestras emociones. En ocasiones cuando ha habido alguna situación traumática o de dolor , hay una tendencia a no querer sentir el dolor y bloquear ciertas partes de nuestro cuerpo para no tener que estar en contacto con esta intensidad.
En vez de habitar en el cuerpo el dolor o lo que sea que aparezca en el momento , tendemos a la lucha o a la huida , y es en este momento de no aceptación con lo que está pasando en nuestro cuerpo cuando se dan los bloqueos que repercuten en la imagen que tenemos de nosotras mismas .
Estos bloqueos aparecen para protegernos y tienen la función de no hacernos sentir tanta intensidad y para ello nos desconectamos de nuestro cuerpo para no sentir . Al cabo del tiempo estos bloqueos se manifiestan en nuestra vida y actuamos de manera compulsiva en la relación , con el comer, fumar, hacer ejercicio, el sexo , las redes sociales, …
Para no sentir la emoción que habita en el cuerpo, generamos mecanismos de defensa de autosabotaje y uno de los más frecuentes suele ser el comer emocional o la distorsión de nuestra imagen corporal.
Es muy común si te reconoces es esta dificultad que en la relación de pareja , exista rechazo de ciertas partes de tu cuerpo, vergüenza, comparación y celos por desconfianza.
Es interesante que en este punto reflexiones como te relacionas con tu imagen corporal, si hay alguna compulsión en la comida, deporte, sexo que te haga distraerte más que gozar , y en el caso de que los celos sean repetitivos preguntarte, De qué te estás protegiendo sentirte de esta forma?
En mi experiencia ,el trabajo con el cuerpo de una forma amable es una herramienta para iniciar una nueva relación con el cuerpo más íntima y sin bloqueos innecesarios . En mi camino como profesora y practicante de Yoga , el devolver al cuerpo un espacio para ser escuchado sin exigencia y desde el disfrute, es una semilla que genera cambios muy significativos en el cuerpo de la mujer a nivel psicológico y también hormonal.Cada vez más me sorprende como las mujeres encarnamos una conexión profunda cuando escuchamos nuestro cuerpo con practicas alineadas con nuestros ciclos y el ritmo de la Tierra.
En este sentido la llave que abre la conexión con una autoestima saludable es profundizar en el merecimiento y el placer como vías para conectar con el gozo .
Desde una visión revolucionaria en el autodescubrimiento de nosotras mismas, el reto no está en dar espacio al dolor, sino más bien se encarna cuando tomamos la decisión de hacerlo a través del placer y del gozo y en la pareja hay un terreno muy fértil y hermoso para poder practicar tu autoestima y este se encuentra en las relaciones sexuales.Una sexualidad sagrada y consciente repercute en el grado de placer que puedas experimentar no sólo durante el sexo , sino en relación con todas las relaciones sexo afectivas que tengas en tu vida.
Practicar tu autoestima corporalmente significa dignificar tu dolor reconocerlo y saber que al otro lado del dolor está el placer esperándote .
No te ha pasado que tienes muy claro mentalmente que te mereces una mejor salud, una mejor relación de pareja, un mejor autocuidado pero al final acabas llena de intenciones bonitas pero sin llevarlas a la practica?
En principio esto puede tener origen a lo que has aprendido en tu infancia , a como has asimilado que te merecías aquello que necesitabas de pequeña.
Por ejemplo, un bebé que llora mucho y no le hacen caso en su necesidad de sentir protección y cuidado asimila en su inconsciente, que se merece no tener lo que necesita (un abrazo de protección) por esto cuando llegamos a adultos seguimos teniendo la misma referencia a pesar de que tengamos una clara idea de lo que merecemos. Quiero una mejor autoestima , pero en el fondo sé que no me lo merezco porque en mi infancia no me lo dieron , esto es una memoria que queda en tu cuerpo y que se puede transformar a partir de él.
Y es aquí cuando el acompañamiento terapéutico es un servicio de apoyo y bienestar para que puedas tomar perspectiva y anclar nuevas formas de elevar tu autoestima a través de una mirada respetuosa y amable.La autoestima es como un músculo y se puede entrenar en cualquier etapa de la vida, mediante la psicoterapia corporal llegamos a estas memorias que están en el cuerpo para poder transformarlas .
A modo de conclusión, los tips básicos para poder generar cada vez una mejor relación de amor contigo misma son:
- Protege tu egoísmo saludable
- Deja a una lado la jueza interior y prémiate por cada logro conseguido por insignificante que te parezca
- Permite que el placer esté en tu agenda
- Modera la tendencia a normalizar lo difícil y el sufrimiento, estos no deberían ser una constante en tu vida
- Y por último, acepta cada fracaso como un aprendizaje continuo que te dirige hacía aquello que estás destinada a ser;Si te aparece el miedo a ser rechazada recuerda : Más vale intentar hacer las cosas y fracasar, que nunca intentar nada por miedo a equivocarte.
Si te interesa acompañarte en un proceso terapéutico en esta aventura de descubrirte puedes contactar conmigo